Консультации психолога
К О Н С У Л Ь Т А Ц И Я № 1
Готов ли ваш ребенок к школе?
До школы только один год. Вы должны многое успеть, если хотите, чтобы ребенок успешно справлялся с программой первого класса и сохранил свое здоровье. Родители будущих первоклассников должны понять, что школа очень серьезный, переломный этап для ребенка.
Ребенок, привыкший много играть, двигаться, вынужден длительное время проводить за партой. Резко сокращается время отдыха, прогулок, возрастают эмоциональные нагрузки. Первокласснику нужно привыкнуть к новому коллективу, к требованиям учителя, к необходимости усидчиво и целенаправленно работать. Для детей семилетнего, а тем более шестилетнего возраста это большой труд. Чтобы ребенок смог превозмочь все трудности, требуется определенная зрелость всех систем организма. И в основе этого – здоровье. Больной, ослабленный, быстро утомляющийся ребенок столкнется в школе с большими трудностями. Сохранить здоровье своего ребенка – основная задача и обязанность родителей. Подорвать его легко, а вот восстановить, избавиться от различных нарушений очень сложно. Необходимо беречь здоровье ребенка. Беречь – значит, твердо знать, как организовать режим дня, труд и отдых своего ребенка, как научить его усидчиво работать, как правильно закаливать и многое другое.
Первое, что надо сделать при подготовке ребенка к школе, — объективно оценить его здоровье. Как выглядит здоровый ребенок? Активный, веселый, с хорошим настроением. У него прекрасный аппетит и крепкий сон, он легко просыпается, умеет быстро сосредоточиться и двадцать минут работать внимательно, не отвлекаясь. Он не хлюпает носом, не дышит открытым ртом, не жалуется на недомогание, боли в животе, у него нет хронических заболеваний, постоянных простуд. Много ли таких здоровых детей приходит в школу? Увы, только 20 – 25 %. Для остальных школьные нагрузки могут стать сложными, трудными, а порой и непосильными.
Важно не забывать, что здоровье ребенка, а значит, и его школьные успехи закладываются еще в раннем детстве. Тем не менее, редко, какая мама вспомнит о различных нарушениях в развитии ребенка и уже совсем не свяжет возникающие школьные трудности с такими мелочами, как собственное здоровье, течение беременности и родов. Еще реже видят родители связь между состоянием здоровья ребенка и семейным климатом, взаимоотношениями родителей и детей. Уже давно доказано, что здоровье ребенка во многом зависит от эмоционального и психологического состояния матери во время беременности.
С поступлением в детский сад начинается цепь вирусных инфекционных заболеваний. Постоянные ОРВИ, гриппы, ангины, бронхиты – все это очень серьезно. Частые заболевания значительно снижают функциональные возможности организма ребенка, создают фон для возникновения других, нередко хронических заболеваний.
Чаще всего дети приходят в школу с больными зубами. Больные зубы – это различные воспалительные очаги в организме, и ревматизм, и болезни почек.
Следующее, о чем необходимо сказать, — это осанка. Дети, имеющие нарушенную осанку, как правило, страдают плохим зрением, заболеваниями органов дыхания, нервной системы, пищеварения. У них отмечается повышенная утомляемость и плохое самочувствие.
Особую группу составляют дети с нарушениями нервно-психического здоровья. У них чаще всего возникают в школе различные проблемы, они выделяются уже в детском саду, доставляя много хлопот родителям, воспитателям, они чересчур живые, напоминают модель перпетуум-мобиле. Их невозможно удержать на одном месте, заставить внимательно слушать, усердно заниматься каким-то делом. Они плаксивы, раздражительны, суетливы, драчливы. Родители и воспитатели выбиваются из сил, требуя послушания, но, видя, что все напрасно, вынуждены признаться в собственном бессилии.
Или, наоборот, застенчивые до пугливости, нерешительные, робкие. Такие дети, еще не начав выполнять задание, пасуют, оправдываясь, что оно очень трудное, вокруг шумят, болит голова. В результате ребенок все разбрасывает и отталкивает задание в сторону. Очень часто эти дети плохо спят, боятся темноты, у них отмечаются тики, ночное недержание мочи, различные вредные привычки (откусывание ногтей, покашливание, накручивание волос на палец и т. д.).
Очень часто родители не всегда правильно понимают и оценивают поведение ребенка, считая эти особенности поведения избалованностью или характером, проходящими недостатками дошкольного возраста, порой поддаются чувству раздражения, показывают свое нетерпение и нетерпимость. Конечно, такие дети часто вызывают раздражение у педагогов и даже любящих родителей. Частые окрики, желание настоять на своем во что бы то ни стало, в подобных случаях не помогают, а только провоцируют ухудшение состояния ребенка. Прежде чем наказывать, обвинять его, строго требовать подчинения, необходимо разобраться – не связано ли его поведение с нарушением здоровья и не требуется ли помощь врача. В таких случаях рекомендуется показать ребенка детскому психиатру.
Среди детей, поступающих в первый класс, подобные нарушения встречаются у 20 – 25 % детей. Неправильный педагогический подход, отсутствие своевременной коррекции и лечения чаще всего приводят к ухудшению состояния здоровья ребенка, к усилению невротических проявлений. Конечно, ребенку всегда нужно объяснить, в чем он ошибся, что нужно исправить. Но делать это терпеливо, тактично, не оскорбляя и не унижая его достоинства. Не откладывайте визит к врачу. Только своевременно принятые меры помогут вашему ребенку преодолеть все трудности, которые ждут его в начале учебы.
Перед школой необходимо сформировать у ребенка выносливость, организованность, аккуратность, проявления воли. В этом вам поможет четко организованный распорядок и режим дня. Шестилетние дети должны самостоятельно, без напоминания и контроля со стороны взрослых умываться, чистить зубы, причесываться, одеваться и обуваться, пользоваться носовым платком, а также туалетом.
Задолго до школы ребенка нужно приучить к режиму дня, особенно в субботние и воскресные дни.
Переход от дошкольного детства к школьному обучению – качественный скачок в развитии ребенка. Определяется он не просто фактом зачисления в школу или возрастом, а созреванием физиологических систем организма, сформированностью определенных качеств психики и личности. Не все дети, переступившие школьный порог, психологически являются школьниками.
Готовность к школе зависит от большого числа самых различных факторов:
— образовательного уровня родителей, состава семьи,
— методов воспитания,
— состояния здоровья ребенка, особенностей его развития, начиная с внутриутробного.
Готовность к школе условно можно представить в виде нескольких составляющих:
1. Готовность организма, или школьная зрелость, рассматривается гигиенистами как уровень морфологического и функционального развития.
Для здорового ребенка нагрузки, новый режим дня не будут чрезмерно обременительными.
2. Сформированности психических функций:
— восприятия,
— мышления,
— памяти,
— речи.
Основными критериями готовности выступает:
— произвольность познавательной деятельности,
— способность к обобщениям,
— развернутая речь и использование сложно-подчиненных предложений,
— большое значение имеет развитие эмоционально-волевой сферы:
способность ребенка соподчинять мотивы, управлять своим поведением.
Если готовность психических процессов рассматривать как инструмент для овладения новыми знаниями, умениями, навыками, то базой для успешного усвоения учебных заданий можно назвать умственное развитие ребенка.
3. Умственное развитие ребенка:
— определенный запас сведений об окружающем мире – о предметах и их свойствах,
— явлениях живой и неживой природы,
— различных сторонах общественной жизни,
— моральных нормах поведения.
4. Готовность личности к обучению в школе включает в себя желание ребенка стать школьником, выполнять серьезную работу, учиться.
Появление такого желания к концу дошкольного возраста связано, как показали психологи с тем, что ребенок начинает осознавать свое положение дошкольника как не соответствующее его возросшим возможностям, перестает удовлетворяться тем способом приобщения к жизни взрослых, который дает ему игра.
5. Важной стороной готовности является сформированность качеств личности, помогающих ребенку войти в коллектив класса, найти свое место в нем, включиться в общую деятельность.
Не имея таких качеств, ребенок работает в классе только в том случае, когда учитель обращается непосредственно к нему.
В психолого-педагогическом обследовании готовности к школе должны быть выявлены:
1. Ориентировка ребенка в окружающем, запас его знаний.
2. Отношение к школе.
3. Уровень развития мышления и речи.
4. Уровень развития образных представлений.
5. Уровень развития общей и мелкой моторики.
Проверьте знания своего ребенка:
1. Как тебя зовут?
2. Сколько тебе лет?
3. Назови имена, отчества своих родителей.
4. Как называется город, в котором ты живешь?
5. Назови домашних животных. Назови диких животных.
6. В какое время года на деревьях появляются листья?
7. Хочешь ли ты идти в школу?
8. Чем отличается лето от зимы?
При недостаточном запасе знаний очень важно стимулировать интерес ребенка к окружающему, фиксировать его внимание на том, что он видит во время прогулок, экскурсий.
Надо приучать его рассказывать о своих впечатлениях. Полезно задавать дополнительные вопросы, стараясь получить более подробный и развернутый рассказ.
Чаще читайте детям детские книги, смотрите мультфильмы и детское кино. Обсуждайте прочитанное и увиденное.
Уровень умственного и речевого развития ребенка определят тесты:
— На столе в беспорядке лежат карандаши. Учитель говорит ребенку: «Собери карандаши, сложи их в коробку, положи коробку на полку». После выполнения задания спросите: «Где теперь лежат карандаши?», «Откуда ты их взял?»
— Изменение существительных по числу:
Карандаш – карандаши, стул – стулья и т. д.
— Составление рассказа по серии картинок:
Ребенку дается четыре картинки, на которых изображена последовательность
событий. Взрослый просит разложить картинки в нужном порядке и
объяснить, почему он положил их так, а не иначе.
Очень важно привить ребенку веру в свои силы, не допускать
возникновения занижений самооценки. Для этого надо чаще хвалить ребенка
и показывать, как исправить допущенные ошибки.
Для проверки уровня развития образных представлений используются
задания:
— собирание разрезных картинок из четырех частей,
— рисование человека – мужчины, или женщины.
Консультация №2
Детская агрессивность.
Как реагировать на её проявление?
Агрессивность можно трактовать, как стремление одного существа причинить вред другому. В животном мире она является средством утверждения своего господства в среде себе подобных. В этом её биологический смысл. У людей же агрессия всегда оценивалась как негативное явление. Человек не должен жить, заставляя страдать других и тем более испытывая от этого удовольствие.
Детская агрессивность – явление специфическое и отнюдь не неизбежное. Однако появившись, она может принять одну или несколько из трёх перечисленных ниже форм:
• Агрессивные действия
• Словесная агрессия
• Агрессивные мысли, намерения
Многим взрослым приходилось сталкиваться с теми, кого называли ужасным ребенком. Это драчуны и забияки, непослушные детишки и ребята, использующие в своей речи отборную брань, нецензурные выражения и т.п. Но далеко не у всех их поведенческая агрессия является чертой характера, то есть агрессивностью.
Подобные действия могут быть продиктованы общей живостью или неуживчивостью ребенка. Иногда это реакция на притеснения со стороны других детей или взрослых. Тогда, как говорят психологи, имеет место месть угнетателям со стороны угнетённых. Но какой бы ни была причина агрессивного поведения у детей, наблюдать со стороны, а тем более иметь с ними дело — неприятно.
Лучший способ реагирования на агрессивное поведение — это сохранение спокойствия. Если у малыша плохое настроение, и он вымещает его на окружающих, то резкие окрики, угрозы, а тем более физическая расправа никак его не улучшат. Стрессы действительно способствуют накоплению отрицательных эмоций, а разрядка может принять форму агрессивных действий. Не только дети, но и взрослые в состоянии раздражения хлопают дверями, со злостью кидают свои вещи. Хуже, если при этом страдают люди. Поэтому желательно объяснить ребенку, какие формы поведения приемлемы, а какие нет. Самим также следует придерживаться заведенных правил, иначе дошкольник воспримет поучения, как еще одну форму диктата над ним, еще одно подтверждение противостояния между большими и маленькими.
Вряд ли найдется хотя бы одна семья, которая, решая проблемы воспитания, обходилась без физических наказаний. Речь здесь не идет о жестоком обращении и физических истязаниях, но пресловутый угол, шлепок под попу — явления достаточно широко распространенные. Взрослые прибегают к ним в качестве дисциплинирующих воздействий, средств принуждения ребенка делать то, что положено. Вслед за ними дети тоже прибегают к насилию, как способу достижения собственных целей, только теперь их применяют по отношению к слабейшим.
Если девочка или мальчик убеждаются в действенности таких приемов, то начинают использовать их все чаще и чаще. Так появляется привычка к агрессии, а от нее уже недалеко до агрессивности.
Последняя, как черта характера, тесно связана с другими чертами — озлобленностью, нетерпимостью, эгоизмом, жестокостью. Этот «милый букет» может встречаться у детей чрезвычайно избалованных, домашних тиранов, считающих, что все окружающие должны беспрекословно подчиняться им, удовлетворять их малейшие желания. Сходное сочетание черт может появиться у детей, чьи родители используют жестко авторитарный стиль взаимодействия с другими членами семьи: кричат, требуют неукоснительного выполнения своих указаний, за провинности жестоко наказывают, в раздраженном состоянии не стесняются в выражениях.
Под воздействием жестко авторитарных методов воспитания дети с мягким характером становятся покорными, боязливыми, в них развивается угодничество. У детей же с достаточно сильной нервной системой и развитой волей формируется агрессивность. У дошкольников еще нет возможностей противостоять насилию, и, как результат, появляется агрессия, направленная на других детей, таких же, как они сами. Можно ли помочь ребенку избавиться от этой черты? Уменьшить частоту использования агрессивных действий не так уж и сложно, стоит лишь установить жесткий контроль, ввести тяжкие наказания за провинности. Но как в сказке о Змее Горыныче, мы будем искоренять плохие поступки (отрубать одну голову), а на их месте будут появляться более изощренная жестокость, затаенная агрессивность, Глубоко укоренившееся желание мести (то есть будут расти две другие головы). Они рано или поздно вырвутся на свет и поразят окружающих своей видимой беспричинностью.
Плохие слова – это один из видов проявления агрессии. Слово причиняет боль ничуть не меньшую, чем поступок. Им можно обидеть, унизить, высмеять. Всему этому дети научаются в дошкольном возрасте. Двухлетний ребенок тоже может произносить ругательства, но делает это неосмысленно, не понимая буквального значения сказанной фразы. Дети трех-четырех лет уже выражают бранью свои агрессивные намерения.
К разряду плохих слов, прежде всего, относятся угрозы. Они направлены на формирование у другого существа чувства страха, растерянности и раскаяния. К сожалению, от выражений «больше не играю» и «больше не дружу» дошкольники быстро переходят к формулировкам, содержащим большую долю агрессии: «Сейчас как дам!», Убью!», «Ты у меня получишь!» и т.п. Эти угрозы могут казаться смешными в устах детей трех-шести лет. Но за ними стоит реальная ненависть, которую испытывает маленький человек. И возникает она не из ничего, не на пустом месте, а в результате обиды, оскорбления, чувства неприязни. Кажется, что тут такого? Поссорились детишки, скоро помирятся. Ан нет! В подобной перебранке они получают опыт нагнетания напряженности и ее разрядки через внешне направленную агрессию. Укоренившись, такая форма поведения становится привычной. Человек уже не может обойтись без крепких выражений, во всем случившемся начинает винить окружающих, грозя им всеми возможными способами.
Столь же широко распространено в детской среде использование кличек, прозвищ, обидных дразнилок. Дошкольники чрезвычайно изобретательны в этом отношении. В прозвище могут быть преобразованы имена, фамилии, поступки, типичные речевые обороты. Далеко не всегда они носят безобидный характер. Иногда через них дети стремятся ущемить достоинство другого человека, задеть его самолюбие. За этим стоит желание уколоть, унизить, вызвать гнев партнера. Некоторых детей буквально изводят дразнилками, повторяя их снова и снова. Причем делается это обязательно публично, чтобы больнее «ранить» свою жертву.
У детей этого возраста есть еще одна особенность: дошкольники легко подхватывают услышанные выражения. И вот на какого-нибудь несчастного малыша начинается настоящая облава.
Ему шагу не дают ступить, чтобы не унизить тем или иным образом. Дразнят и обзывают его буквально все. Круг привычного общения превращается в стаю озлобленных преследователей. Причем большинство ребят делают это беспричинно, не зная, с чего все началось, просто повторяя чужие слова и действия. Так появляется в коллективе детей атмосфера враждебности, общей озлобленности, которая инициируется и многократно умножается членами детского сообщества. Ребята узнают разящую силу слова, на практике знакомятся со своеобразной убийственностью негативно настроенного общественного мнения.
Еще одну группу плохих слов составляют бранные выражения и оскорбления. Степень агрессивности ребенка, прибегающего к их использованию, максимальна. Среди примеров словесной агрессии есть традиционно детские, а есть и явно заимствованные из репертуара взрослых. Матерная брань, армейский жаргон, лексика иностранных боевиков — всё идет в ход, когда малыш рассержен. Эти выражения используются детьми точно по назначению, хоть и копируются с разговоров взрослых. Правда, это еще не автономная речь алкоголиков, бомжей и наркоманов, дошкольники не всегда знают значение используемых оборотов, но личностный смысл подобных выражений просматривается достаточно отчетливо. И состоит он в том, чтобы нанести оскорбление, унизить другого, «облить его грязью».
Агрессивность ребенка может выражаться не только словами, но и соответствующими интонациями. Вызывающий тон, например, такой же признак агрессивного настроя, негативного отношения к человеку, как и оскорбительные фразы.
Взрослые по-разному реагируют на вербальную (словесную) агрессию дошкольников, на их плохие слова. Некоторые начинают возмущаться, набрасываются на детей с упреками, ответной руганью. Звучит это примерно так: «Ах ты, паршивец, такой (дрянь такая), да что же ты такое говоришь?!» При этом у детей крепнет уверенность в своей правоте, формируется убежденность в подлинной действенности подобной формы выражения отношений. Ведь раз получена ожидаемая реакция, средство сработало, и можно будет использовать его в сходных ситуациях.
Другие взрослые делают вид, что не слышат бранных слов и выражений в разговорах детей. Они полагают, что тем самым не акцентируют внимания ребенка на плохих словах, и он их очень скоро забудет. Однако вера эта крайне зыбкая. Память пятилетнего ребенка почти ни в чем не уступает памяти взрослых людей, а в цепкости даже превосходит. Кроме всего прочего, подобная форма реагирования, а точнее не реагирования, может быть расценена как попустительство. В этом случае дошкольники обоего пола с еще большей энергией обрушиваются всей силой вербальной агрессии на неугодных им противников, обидчиков, детей-изгоев детских коллективов.
Есть люди, которые в подобных ситуациях начинают заниматься просветительской работой. Они объясняют деткам, как нехорошо ругаться, пытаются взывать к их совести. Однако их попытки по большей мере смешны и неудачны. Дошкольники прекрасно понимают, как это плохо, и именно поэтому так поступают.
Что же делать? Неужели нет никакой приемлемой формы реагирования на словесную агрессию представителей подрастающего поколения? Мне хочется привести здесь пример неразрешимой задачи, гениально понятой и решенной одним малышом. Услышав вопрос, кого надо спасать первым, если одновременно тонут старушка и ребенок, а вы можете вытащить лишь одного, он авторитетно заявил: «Надо сделать так, чтобы никто не тонул». Так же и здесь. Не нужно решать дилемму, реагировать или не реагировать на плохие слова и как это лучше сделать, нужно постараться изменить условия жизни детей так, чтобы у них не возникало желание использовать словесную агрессию для достижения своих целей. Учить нужно добру, и не подзатыльниками и окриками, а личным примером. Тогда у ребенка будет меньше поводов прибегать к брани, ругани и оскорблениям.
Мало кто из взрослых не возмущался засильем боевиков, триллеров, мистики и фильмов ужасов на наших телеэкранах. Средства массовой коммуникации способствуют широчайшему тиражированию идей насилия, жестокости, агрессии во всех ее проявлениях. Эти сюжеты призваны щекотать нервы обывателям и вовсе не предназначаются для детского восприятия. Психика дошкольников отличается особой хрупкостью и податливостью, отсюда и множество проблем, волнующих их пап и мам. Многие родители обращаются к детским психиатрам, психотерапевтам и психологам по поводу чуть ли не маниакального пристрастия своих отпрысков к просмотру на экранах таких сцен. Формирование подобной зависимости имеет двоякую природу: чисто физиологическую и психологическую. Когда человек испытывает большие потрясения (страх, ужас, азарт, ликование), его организм вырабатывает специальные гормоны. Эмоциональные потрясения, переживаемые часто, а тем более ежедневно, вызывают привыкание индивида к повышенному содержанию гормональных веществ у себя в крови. Организм начинает испытывать потребность в них, как в пище, воде, воздухе, сне и отдыхе. Вот и просиживает маленький человек часами у телевизора, переходя с канала на канал в поисках сильных эмоций. Если такой способ уже не приносит удовлетворения, то ребенок начинает заниматься подстрекательством, т.е. провоцированием взрослых и сверстников на совершение таких действий, которые заставляют сильно биться сердца их участников и зрителей. Это могут быть семейные скандалы, потасовки, перебранки, опасные шалости и тому подобные вещи.
Психологическая зависимость формируется на базе физиологической. По данным японских исследователей, ежедневный просмотр передач, содержащих сцены насилия, на 38—40% повышает вероятность агрессивного поведения дошкольников во взаимодействии с другими ребятами. Достаточно в течение месяца по 25—30 минут наблюдать демонстрацию различных форм жестокого обращения людей даже не друг с другом, а хотя бы агрессивного взаимодействия с фантастическими чудовищами и инопланетными существами, чтобы у детей сформировалась психологическая тяга к переживаниям, подобным тем, что возникают в момент унижения другого, совершения насилия, физического уничтожения живого существа. Таким образом, агрессия может быть не только врожденной или вызванной, но и усвоенной в ходе социализации ребенка.
Может ли семья противостоять социализационной агрессии?
Какие нравственные ценности могут быть противопоставлены ей? На оба эти вопроса следует дать утвердительный ответ. И для этого совершенно необязательно с боем уводить детей от телевизоров или выгонять их в другую комнату всякий раз, как на экране появляется что-нибудь неблаговидное. Достаточно предложить ребенку вместо вечера у видеомагнитофона или телевизора прогулку всей семьей или игру, в которой малыш смог бы отрешиться от мира жестокости (лото, игры-загадки, шашки, шахматы, игры в слова). Для организации многих таких занятий даже не надо отказываться от домашних дел, их можно совместить и с приготовлением ужина, и с мытьем посуды. Просто постарайтесь меньше времени оставлять детей одних. В такие моменты малыши ощущают свою ненужность, начинают рассматривать себя в качестве обузы или помехи. А это уже само по себе повод для вымещения агрессии.
Любой, самый ужасный ребенок нуждается в любви и понимании. Очень верные психологические мысли можно почерпнуть в новозаветной библейской притче о деяниях Иисуса Христа, который говорил о возможности искоренения зла только добром и любовью, пониманием и всепрощением.
Если учить ребенка не отходить подальше от обидчика и драчуна, а миролюбивым стремлениям к взаимодействию с ним (например, подойти, поделиться лакомством, игрушками, предложить ему мир и дружбу), то, возможно, перестанет быть плохим и самый ужасный ребенок. Это произойдет не сразу, не за пять минут, и даже не в один день, но будет сделан хоть маленький шаг к развитию в нем доброты.
Агрессивные тенденции дошкольников можно также разряжать через игры-соревнования, где ненависть к сопернику проходит, как только закончится матч или эстафета или дети объединятся в общую команду.
Итак, у вас есть два пути: любовь и миролюбие или поиск социально приемлемых форм выхода агрессии для своего сына, дочери, воспитанника или воспитанницы. Какой из них изберете — решать вам. Но и в том и в другом случае помните, что помогать — не значит отвечать насилием на насилие, злом на зло, агрессией на агрессию. Начните с себя: положите конец собственной агрессии, это непременно поможет вашим детям.
ПРИНЦИПЫ ОБЩЕНИЯ С АГРЕССИВНЫМИ ДЕТЬМИ.
• Помните, что запрет и повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность ребёнка будет снята.
• Дайте ребёнку возможность выплеснуть свою агрессивность, сместите её на другие предметы. Разрешите ему поколотить подушку.
• Показывайте ребёнку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нём вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы «мести».
• Пусть ребёнок в каждый момент времени чувствует, что вы его любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что он нужен и важен для вас.
«СКОРАЯ ПОМОЩЬ» в общении с агрессивным ребёнком.
• Остановите занесённую для удара руку ребёнка, удержите за плечи и твёрдо скажите «нельзя».
• Отвлеките внимание малыша интересной игрушкой или каким-либо занятием.
• Используйте мягкое физическое манипулирование (спокойно возьмите ребёнка на руки и унесите его с места конфликта).
• Создайте ситуацию, чтобы ребёнок мог перенести свой гнев словами, в вежливой форме (называть свои отрицательные эмоции: «Я злюсь», «Я сержусь»).
НАКАЗАНИЕ АГРЕССИВНЫХ ДЕТЕЙ.
• Не подавляйте агрессию ребёнка с позиции силы, не отвечайте на неё вспышками собственного гнева: ребёнок усвоит эти формы поведения и будет применять в будущем.
• Наказывая ребёнка, не унижайте его и не угрожайте ему.
• Не пытайтесь что-либо внушать своему ребёнку в минуты приступа его агрессии – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее взбудоражат.
Консультация №3
Причины плохого поведения детей
Воспитание детей в семье
Цель этой статьи: помочь родителям понять причины поведения детей. Часто можно услышать от родителей жалобы на поведение своих детей. И все чаще родители заходят в тупик от капризов и истерик своего ребенка.
Дорогие родителя, виноват не ребенок, он еще не умеет контролировать свои эмоции и управлять собой достаточно «правильно».
Я бы выделила следующие несколько причин «неправильного» поведения ребенка:
1. Желание получить внимание;
2. Выражение своего «Я»;
3. Усталость;
4. Скука
Давайте теперь более подробно поговорим об этих причинах.
Итак, первая причина – недостаток внимание. Часто взрослые заняты своими делами и не всегда есть время и желание на общение с ребенком. Ребенок понимает это, он видит, что, когда он ведет себя тихо и спокойно, на него не реагируют, но стоит ему пошалить, как тут же все внимание переключается на него. И пусть даже в такой форме, но он получает столь необходимое ему внимание. Со временем это может стать нормой поведения ребенка. И вот вам, пожалуйста, хулиган, непоседа и непослушный ребенок.
Что можно и нужно предпринять родителям в такой ситуации?
Стоит уделять своему ребенку хотя бы 30 минут в день. Но это должны быть только его полчаса. Только вы и ребенок. Можно поиграть вместе или посмотреть мультфильм, сходить на прогулку, почитать книгу, сделать вместе какую-нибудь поделку.
Стоит чаще хвалить ребенка за помощь по дому, за правильно выполненное задание, за правильное поведение.
А на плохое поведение стараться меньше обращать внимание, тогда постепенно ребенок перестанет вести себя так.
Уже доказанный факт. что дети растут счастливее, если их любят, обнимают и целуют. Обнимайте своего ребенка и целуйте хотя бы несколько раз в день.
Рассмотрим вторую причину – выражение своего «Я» или борьба за самостоятельность. Кто из родителей не сталкивался с этим гордым «Я САМ». Эта новая ступень в развитии ребенка. Не надо ему мешать в его самостоятельности. Если ребенок может что-то сделать сам, пусть делает сам, не лишайте его такой возможности самосовершенствоваться. Если вы видите, что ребенок не справится, но он настаивает, дайте ему возможность попробовать самому. А уж потом, когда он сам попросит вас, можете и помочь. Бывает, что дети чересчур упорствуют и проявляют свою самостоятельность там, где еще рано.
Например: мама идет по улице с малышом, на светофоре малыш одергивает свою руку, он хочет сам перейти, но мама переживает, что машин много и малыша надо вести за руку. В такой ситуации маме стоит настоять и вести ребенка за руку. А перейдя светофор поговорить с ребенком и объяснить, что пока он еще маленький. а когда он подрастет, то сможет сам переходить улицу, но сначала нужно выучить правила дорожного движения.
Таким образом, мама может еще и привлечь ребенка к изучению правил дорожного движения и дома поиграть в такую игру, что будет полезно и познавательно, а как увлекательно.
Сделаем вывод: самостоятельность ребенка нужно поощрять там, где он уже должен ее проявлять: например, ребенок в 3-4 года может сам одеваться и раздеваться, кушать, умываться, убирать свои игрушки, помогать по дому (помочь убрать со стола) и много чего другого.
В остальных случаях родители должны иметь твердую позицию, но при этом объяснять, почему они что-то запрещают.
Третья причина – усталость. Детям до 6 лет положено спать днем. Потому что психика детей за день перегружена. В процессе сна ребенок отдыхает и перерабатывает полученную информацию. Если ребенок не спит днем, он может быть капризным, т.к. он устает, но от этой усталости он не засыпает сидя, а наоборот начинает перевозбуждаться и вести себя активно, агрессивно.
Дети устают от шумных мест, парков отдыха и развлечений, магазинов, мероприятий. Обязательно нужно ребенку дать отдохнуть после таких походов.
Четвертая причина – скука. Если ребенку скучно, он начнет либо маяться от безделья, либо надоедать взрослым. Его надо занять. Сядьте с ребенком и начните играть: конструктор, пластилин, рисование, пазлы. Через какое-то время ребенок увлечется, а вы сможете заняться своими делами.
Научите ребенка играть, покажите, во что можно и как поиграть и проблема скуки решится раз и навсегда.
Я бы выделила еще одну причину – это обида ребенка.
Мы не замечаем, какие слова мы говорим, ругая ребенка. А дети все замечают и помнят. Если ребенок обижен на вас за то, что вы сказали, что он всегда делает все назло, ребенок будет делать все назло. Это некая месть за ваши слова. Поэтому нужно быть осторожными в выражениях. А если уж вы заметили, что ребенок на вас обижен, спросите за что и попросите прощения за ваши слова. Многие родители считают, что просить прощение у ребенка не стоит, зря! Хотите научить ребенка признавать свои ошибки и просить прощения, покажите это собственным примером.
Воспитание детей – это ежедневный труд. Удачи вам в вашем труде! И помните, главное искренне любить своих детей!
Консультация №4
Не делайте из ребёнка кумира
Не делайте из ребенка кумира:
когда он вырастет, то потребует жертв. (П. Буаст)
Как часто встречаются семьи с маленьким божком во главе. Семьи, в которых ребенок и его интересы занимают всё свободное пространство. Конечно, в учёт не берётся период младенчества, период грудного вскармливания и т.д., когда ребёнок, в силу объективных причин, не может быть самостоятельным, и семья, действительно, всё внимание и силы направляет в его сторону. Особенно, когда он желанный, долгожданный, сознательно-рождённый…
Мне хочется затронуть тему детей постарше. Детей, которые подросли, а родители так и продолжают потакать им. Дети — прекрасные манипуляторы, они очень быстро находят модель поведения, при которой родители готовы выполнять все капризы и желания. У кого-то это крик, у кого-то – истерики, кто-то выбирает позицию «попрошайки» и «канюки». Способы разные — цель одна: заставить родителей сделать всё в угоду сиюминутным желаниям ребёнка.
Сколько есть мам, готовых отказать себе во всем ради ребёнка ?! И это, бесспорно, достойно уважения и восхищения. Самопожертвование родителей во благо детей – прекрасно, но чувство меры в процессе воспитания, на мой взгляд, просто необходимо.
Стоит ли говорить о том, что часто «маленький божок», устраивая истерику с целью получить какой-то вожделенный подарок (игрушка, сладость, книжка, безделушка и т.п.), становится абсолютно безразличным к нему, как только достигает своей цели?! Да, первые 5 минут его внимание ещё может быть занято этим, но потом… Это может перерасти в привычный процесс, почти ритуал. Родители, не желая слышать капризы, поддаются и покупают, иногда, ущемляя себя и свои интересы, ведь «это же ребёнок».
Или «маленький божок» не хочет есть приготовленную мамой пищу. Не хочет, начинает баловаться за столом, ныть, кричать, отворачиваться и т.д. Что зачастую делают мамы? Уговаривают, кормят с ложечки (мы говорим про больших детей, обученных навыкам самостоятельного принятия пищи), придумывают, как мотивировать («съешь, я дам тебе конфетку»), готовят другую пищу, ведь в голове у каждой мамы сидит эволюционно заложенное желание накормить своё дитя.
«Маленький божок» не хочет убирать за собой игрушки – мама делает это вместо него, удивляясь потом, почему ребенок растёт несамостоятельным и безответственным. Не реагирует на слова с первого раза – мама оправдывает это поведение «не слышит, заигрался и т.п.».
А ведь дети такими не рождаются! Это откровенные родительские упущения, провалы воспитания, промахи педагогики, если угодно. Дети, вырастая и развиваясь, определяют границы дозволенного. Если в первый же раз пресекать подобное поведение, то и детям будет понятно, и родители страдать впоследствии не будут. Воспитание – это обоюдный процесс. Дети меняют родителей, но ведь родители воспитывают детей, это их священная миссия!
Изначально нужно учиться говорить «нет» ребенку. Не всегда, конечно, но для предотвращения подобного поведения в будущем, просто необходимо. Ребёнок должен понимать значение этого слова, он должен понимать, что не все его желания исполнятся, даже с привлечением «тяжелой артиллерии»- крика, слёз и пр.
Если Вы говорите ребёнку, что он наказан (не идёт гулять, не смотрит мультфильм, Вы с ним не разговариваете и т.п.), то будьте последовательны – осуществляйте наказание, внутренне терпя и превозмогая себя. Иначе для ребёнка теряется всякий смысл наказания, т.к. мама одной рукой ругает, а другой по голове гладит. Слова: « Ты меня обидел, ты наказан» становятся пустым звуком, а ребёнок понимает, что, что бы он ни сделал, всё прощается и дозволяется. А ведь, по мере взросления это только усугубится.
Если Вы решили внутри себя, что Ваше чадо должно самостоятельно сделать что-то ( убрать игрушки, сложить книги и т.п.), то настоятельно объясните ему это и ни в коем случае не делайте сами. Даже, если придется, ходить и не замечать горы игрушек.
Ребёнок должен понимать, что Вы не идете у него на поводу. Что Вы серьезны и последовательны в своих словах и поступках. Вы — пример для ребенка! Вы — его путеводитель!
Прекрасно воспитанными взрослыми людьми становятся лишь те, кого прекрасно воспитали! Помните это! Помните, что Вы с ребёнком – равноправные члены семьи, а не Вы находитесь у него в услужении. Любите себя тоже, а для того, чтобы Вас любили и уважали Ваши дети! Чтобы Ваше слово значение имело для них в их жизни! А Ваши интересы были наравне с их интересами!
Консультация №5
«Наказывая — подумай как?»
Уже в возрасте 8 – 9 месяцев, когда малыш начинает ползать и с интересом осваивает предметный мир, родители сталкиваются с первыми проявлениями его непослушания. Перед ними встает ряд вопросов: как реагировать? С какого возраста детей можно наказывать? Что делать, если все способы воздействия исчерпаны, а ребенок не слушается?
ПРИНЦИПЫ ПРИМЕНЕНИЯ НАКАЗАНИЯ
Проблема меры строгости в воспитании детей всегда волновала родителей. При этом одни из них опираются на опыт воспитания в собственной семье, транслируя его в новое поколение, тогда как другие ищут ответа в книгах. В последние десятилетия огромное количество родителей во всем мире в вопросах воспитания детей руководствуются трудами Б. Спока. Американский педиатр стал проводником идеи гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над их психикой, исключающего наказания.
Однако при всей привлекательности такого принципа все чаще звучат голоса, обвиняющие Б.Спока в том, что с его помощью было выращено целое поколение непочтительных, непослушных и безответственных людей. Как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б.Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр серьезно пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости твердой дисциплины. Он пришел к выводу, что безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к другим людям. Сказанное вовсе не означает призыв к палочной дисциплине и жестокости. В этой же книге Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родителям следует решать для себя вопрос о наказании детей.
1) Сначала нужно установить границы, затем требовать их соблюдения. Сами родители должны для себя определить, чего они хотят, а чего не хотят. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Иными словами, не установив правила, не могут требовать их исполнения.
2) На вызывающее поведение нужно отвечать уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, идет на открытый конфликт, необходимо решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитете в глазах детей.
3) Следует отличать детское своеволие от безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок, если он забыл выполнить просьбу взрослого или просто не понял его требования. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.
4) Когда конфликт исчерпан, необходимо прибегнуть к утешению и объяснениям.
Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После истечения срока наказания следует восстановить с ним мирные отношения. Для этого можно обнять ребенка, приласкать, сказать, что он по – прежнему любим и что наказывать его было неприятно. Нужно еще раз объяснить, почему он наказан и как ему следует вести себя в следующий раз.
5) Нельзя требовать невозможного. Родители должны быть уверенны в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что он намочил постель или сломал часы, с которыми родители сами дали ему поиграть. Наказание в данном случае может спровоцировать неразрешимый внутренний конфликт ребенка.
6) Любовь как руководство к действию. Промахи, ошибки и конфликты неизбежны в любом воспитательном процессе. Мерилом здоровых отношений с детьми является любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.
Как видно, описанные принципы сужают область применения наказаний и основываются на любви и ответственности родителей за будущее детей.
Если наказание никак нельзя избежать, оно должно следовать сразу же за проступком. Детская память коротка. Родителю, решившему по возвращению домой с работы отшлепать провинившегося днем ребенка, следует иметь в виду, что его праведный гнев не будет понят. Калейдоскоп событий дня к тому времени уже сотрет из детской памяти дневное происшествие, и наказание не вызовет в нем ничего, кроме обиды.
Справедливым можно назвать наказание, которое ребенок получает, нарушая правила, хорошо ему известное, обдуманные родителями и обсужденные с ним. При несправедливом наказании ребенок не понимает его смысл и чувствует искреннюю обиду, а родители – вину.
ПРОБЛЕМЫ НЕСПРАВЕДЛИВЫХ НАКАЗАНИЙ
Каждый случай плохого поведения ребенка индивидуален. Даже при внешнем сходстве подобные эпизоды могут иметь различные основания. Моя работа начинается с выяснения и анализа причин и форм наказуемого поведения ребенка – в особенности когда наказания несправедливы. Рассмотрим некоторые ситуации, в которых ребенок получает незаслуженное наказание, и попытаемся понять, как их исправить.
Дети не понимают, за что получают наказание, — им не понятно, чего от них хотят взрослые.
Рассмотрим пример. Ребенок высыпает на пол из маминой шкатулки ее украшения. Мать наказывает его и говорит, что нельзя этого делать. Но на следующий день мать застает его за тем же занятием, но уже украшения высыпаны из вазы, где по определению должны стоять цветы. Ребенок получает предписание, смысл которого ему непонятен. Ведь он выполнил просьбу мамы и больше не трогает шкатулку.
Из этого примера видно, насколько могут расходиться смысл родительских требований и то, как их понимает ребенок. Он выполнил то, что просила мама, — не стал брать шкатулку, однако не понял сути ее запрета, т.к. у детей еще не развито абстрактное мышление и способность обобщать.
Как следовало бы поступить в этом случае? Необходимо объяснить ребенку, что нельзя трогать мамины украшения, где бы они не находились, — т.е. максимально конкретизировать описание тех действий, которые считаются неприемлемыми.
Родители несправедливо наказывают детей под влиянием собственного внутреннего состояния – раздражения, усталости и т.д., — вызванного не самими поступками ребенка, а ситуациями, например, на работе.
Что предпринимать в подобных случаях?
• Родители должны взять под контроль свое плохое настроение и вызванное им поведение, а также поработать над разрешением личных проблем.
Порой причины наказуемого поведения детей кроются в семейной ситуации. Пример: семья на грани развода, ребенок всеми доступными ему средствами пытается ее сохранить. Своим неприемлемым поведением он отвлекает внимание родителей от их проблем, тем самым вынуждая объединиться.
Как поступать в таких случаях?
Родителям стоит выработать линию своего поведения. Если развод действительно неизбежен, то стоит пережить его с минимальными душевными потерями, как родителям, так и ребенку.
Консультация №6
«Как хвалить ребенка»
Как часто необходимо хвалить ребенка? Одни мамы считают, что как можно чаще — похвала повышает самооценку малыша и помогает приобрести уверенность в себе. Другие же, наоборот, уверены, что это ни к чему: стараются чад своих не баловать и почаще указывать на недостатки.
Как обычно, истина находится между этими двумя крайностями, а сам вопрос правильнее сформулировать не «Надо ли?» а «Как?»
Давать положительную оценку следует не ребенку, а его действиям и поступкам. Если мы говорим ребенку «Какой ты умный (трудолюбивый, честный, талантливый), то детский ум невольно противопоставит этим словам другие свои действия, о которых родители забыли или вообще не знают. После этого (подмечено всеми родителями и педагогами) ребенок как специально совершает неблаговидный поступок или еще что-то не совсем положительное. «Перехвалили», — вздыхают взрослые. А маленький борец за справедливость просто указывает нам на нашу ошибку.
Так что, когда у нас с языка готово сорваться очередное «Какой же ты у меня заботливый (опрятный, вежливый)!, давайте похвалим конкретно: «Как же быстро ты убрал игрушки», «Сегодня с прогулки ты вернулся в чистой одежде».
Побуждать делать самостоятельные выводы.
Вместо навешивания ярлыков вроде «ты хороший» поверните дело так, чтобы сын или дочка сами сделали правильный вывод. «Как чисто у тебя в комнате! Приятно войти» — подобные высказывания наведут ребенка на мысль о собственной значимости и покажут, что мы оценили его старания.
Похожая ситуация: детскую поделку отметить не «Как ты хорошо наклеил зайчика!», а «Мне очень понравилось — оригинально!». Ребенок сам сделает вывод, что аппликацию он выполняет весьма и весьма недурно.
Итак, для полноценной похвалы стараемся употреблять в речи не прилагательные, а наречия: вместо умный — поступил умно, вместо аккуратный — ты убрался аккуратно.
Уверены, что вы очень любите своих детей, желаете им только добра, и ориентируясь на это, сделаете все для их гармоничного развития, не нанеся ненароком вреда не устоявшейся детской психике.
Консультация №7
Как помочь агрессивному ребенку
Описание материала: полезные советы родителям по коррекции агрессивного поведения детей.
Существует два основных условия, вызывающих у людей стремление к насилию. Первое из них состоит в том, что человек был обижен. Ребенок, которого шлепали, били или которому угрожали насильственными действиями, сам будет предрасположен к применению насилия. Детские беспокойства, разочарования и недовольства могут накапливаться и вынуждать ребенка драться или кусаться.
Второе условие является более трудным для понимания: человеку не позволяли высвобождать эмоции, возникавшие в результате обид. У него сохраняются невыраженные чувства по поводу того, что ему пришлось пережить, и в результате возникает стремление к проявлению насилия по отношению к другим людям. У ребенка, ставшего жертвой насилия и других тяжелых переживаний, появляется желание применять физическое воздействие только в том случае, когда его эмоции заблокированы и подавлены.
Таким образом, насилие представляет собой искаженное выражение гнева и страха человека в той окружающей среде, где отсутствуют безопасные условия для проявления и выражения его чувств.
Как мальчикам, так и девочкам необходимо позволять плакать и выражать свои эмоции. В противном случае у них будут накапливаться нереализованные гнев, презрение, недовольство и страхи, которые они могут выражать в виде насилия по отношению к другим или себе. Плач является очень эффективным средством избавления от агрессивной энергии.
В некоторых случаях агрессию ребенка можно остановить, решительно, но с любовью удерживая его на руках. Если старший брат толкает или бьет младшего, вам нужно решительно остановить его и сказать, что не позволите ему обижать ребенка. Старший, возможно, начнет сопротивляться и протестовать, но вы должны продолжать удерживать над ним физический контроль. В конце концов его гнев может перерасти в слезы и он расплачется в ваших объятиях. Тогда вы можете сказать ему: “Я знаю, что иногда ты злишься на младшего братика и хочешь ударить его. Я понимаю, что ты чувствуешь, но я должна защищать вас обоих, поэтому подержу тебя еще немного. Можешь рассказать мне, почему ты грустишь и злишься. Все нормально. Если хочешь, можешь поплакать”.
Если ребенок разгневан и проявляет агрессию, создайте спокойные условия, чтобы он мог высвободить свои чувства с помощью плача, а не вымещать их на других. Все, что помогает ребенку почувствовать доброе к нему отношение и создает у него ощущение безопасности, помогает ему заменить свои агрессивные порывы оздоровляющими слезами. В то же время насильственные действия должны решительно пресекаться, чтобы никто не пострадал. Уверенно и с любовью удерживая малыша на руках, мы достигаем обеих целей: останавливаем насильственное поведение и демонстрируем свою доброту, необходимую ребенку для ощущения безопасности. Эта мера очень эффективна и полезна.
Некоторые взрослые отказываются от такого метода, поскольку считают, что удерживать ребенка против его воли — это жестоко. Но те же самые люди без колебаний отсылают ребенка в детскую комнату вопреки его воле (”тайм-аут”) и угрожают ему различными наказаниями, если он выйдет оттуда без разрешения. Заточение задиристого ребенка в своей комнате может привести лишь к кратковременным результатам. Но основную проблему это только усугубит, поскольку ребенок ощущает себя покинутым, непонятым и нелюбимым. Вот почему я рекомендую удерживать малыша с любовью, а не изолировать его или лишать внимания.
Хотя агрессивные дети поначалу обычно отталкивают родителей, на самом деле им хочется, чтобы их держали на руках. Малыши как будто стремятся убедиться, что существует сила, более мощная и значимая, чем их гнев. Именно такой силой и являются взаимоотношения между взрослым и ребенком. Однако удерживание ребенка на руках никогда не должно применяться в качестве наказания, мести или способа воспитания покорности и послушания. Если это делается с сочувствием и любовью, то никогда не вызовет у него отвращения.
Если воспитатели считают необходимым применять этот метод в отношении задиристых детей, я советую им получить на это разрешение родителей, так же как и на любую другую методику. Держать ребенка на руках наиболее эффективно в том случае, когда это делает близкий и любящий человек. Данный метод является очень действенной альтернативой наказанию как дома, так и в детском саду, поскольку останавливает агрессию ребенка, не причиняя ему какого-либо вреда и избавляя его от негативных эмоций.
Когда вы держите ребенка на руках, он получает огромную пользу. Ощущая, что вы контролируете ситуацию и понимаете его, малыш прекращает сопротивление и впоследствии чувствует себя гораздо лучше. Разозлившись в следующий раз, малыш будет помнить, что вы на его стороне и способны помочь ему восстановить самоконтроль. Иногда вам придется держать ребенка за руки, если он будет пытаться ударить вас, или за подбородок, если он будет пытаться укусить вас, либо за ноги, если он будет стараться пнуть вас. Если вы будете делать это только для того, чтобы контролировать его действия, считая неправильным бить его, и вы, и малыш будете в безопасности. Вы оба выйдете из кризиса с намерением уважительно относиться друг к другу в дальнейшем.
Некоторые взрослые пытаются направить энергию ребенка в другое русло. Например, мальчику, который часто колотит свою младшую сестренку, могут давать для битья куклу или подушку. Ребенку, который кусает своего приятеля, могут предложить резиновую игрушку или яблоко. Такая переадресация агрессии может помочь на время защитить потенциальную жертву. Это также дает драчуну возможность увидеть, что взрослые понимают его чувства. Однако если ребенок при этом не плачет и не выражает свой гнев, то его глубинные чувства обычно не выплескиваются, поскольку агрессивные поступки являются, как правило, искаженным выражением страха и печали. Такие физические действия, как шлепки или кусание, не приносят настоящего избавления от связанных с ними болезненных эмоций. Ребенок, выражающий ревность к своей младшей сестренке кусанием или шлепками, лучше всего преодолеет свое беспокойство по поводу потери родительской любви, если сможет поплакать в теплых объятиях мамы или папы.
Иногда дети направляют свою агрессию на родителей. Этому существует несколько возможных объяснений.
Либо взрослые жестоко обращались с ребенком, возможно, увлекались наказаниями, проявляли авторитаризм, несправедливость, нетерпимость, неуважение, либо игнорировали его потребности. Пресечение агрессивного поведения ребенка, конечно, оправданно, но также необходим и анализ поступков родителей, поскольку именно они могут стать причиной его агрессивности.
Идеальных родителей не бывает. Именно поэтому все дети иногда злятся на них, особенно на тех, кто им ближе всего. Ребенок может воспринимать матерь и как богиню (когда она спокойна и относится к малышу с любовью), и как чудовище (когда она теряет терпение и внимание). К тому же родители устанавливают ограничения, которые необходимы для того, чтобы обеспечить детям здоровье и безопасность (забирают у них из рук острые, режущие и колющие предметы; сажают их в автомобильное кресло и пристегивают ремнем). Когда малыши злятся, нельзя позволять им драться, но следует разрешать открыто выражать свое недовольство, плакать, возмущаться и кричать. Им необходимо знать, что родители не отвергнут их чувства и способы их выражения.
У некоторых детей, которые пытаются ударить своих родителей, возможно, просто произошло накопление стресса, и для выражения своих чувств им требуются жесткие ограничения. Драки могут быть их способом попросить о содействии в избавлении от болезненных эмоций, как это было продемонстрировано в предыдущих примерах. Держа ребенка на руках, вы устанавливаете ограничения в его поведении, являющиеся стимулом для плача и негодования, тем самым без всякого вреда для малыша сводите его агрессивность на нет.
В заключение хотим подчеркнуть, что проявляющие агрессивность ребята всегда страдают от болезненных эмоций. Существуют эффективные, исключающие наказания способы пресечения агрессивного поведения, помогающие детям высвободить их глубинные чувства. Важно понимать, что больше всего малыши нуждаются в любви и внимании именно тогда, когда их поведение заслуживает этого меньше всего.